Um assunto muito interessante...

Fazem ideia de que partes do corpo são mais mencionadas em músicas?

....

Aceitam-se apostas...

....

A resposta é simples... e se calhar até surpreendente: os Olhos, são os olhos!

São os olhos em todos os géneros musicais com excepção, claro está!, para o Hip-Hop (e o Blues).
Adivinhem lá qual é a parte do corpo mais cantada no Hip Hop.

Se estiverem interessados neste assunto tão... interessante, e se quiserem saber qual a parte do corpo mais cantada no Hip-Hop, basta clicarem neste link e ficam a conhecer todas as partes do corpo mais cantadas em cada género musical. Com direito a fotografias e tudo. Por isso se forem sensíveis não cliquem, tá!

http://www.fleshmap.com/listen/music.html

Já agora gostava de saber qual a parte do corpo mais cantada no Fado.

Fantástico!

Igualzinho aos anuncios dos nossos bancos!

Sex and the City 2 - A Vingança

Eu posso dizer, porque sou aficcionada da série, mas há coisas que não deviam ser mexidas e o «Sexo e a Cidade» é exemplo disso. Foi anunciado oficialmente ontem que começarão em breve as filmagens da sequela do filme. Eu, que seguia religiosamente a série e que até fui ao cinema ver o filme, pergunto: agora que a Carrie casou com o Big, QUE MAIS HÁ PARA CONTAR???

Qualquer dia, transformam a série de filmes numa espécie de Rambo - em que chegará a altura (no S&TC 14) em que veremos a Samantha ser avó enquanto fornica a equipa de basebol amadora de Ílhavo. Assim de repente só me ocorre uma razão para as quatro actrizes se meterem nisto outra vez: precisam de dinheiro. A Sarah Jessica porque se está a divorciar e precisa dos trocos para alugar um T2 na Bobadela e a Cynthia Nixon para ir à Sportzone comprar roupinha desportiva para aquele camafeu a que chama namorada... as outras duas é porque são amiguinhas e devem precisar de uns tapetes novos lá para casa.

Por Filipe Soares Franco... ou Não.

Ontem à noite em entrevista à RTP, quando todos esperavam que Filipe Soares Franco anunciasse a sua recandidatura à Presidência do Sporting, ele resolveu surpreender ao anunciar que não se recandidatava.

Ou muito me engano ou isto não passa de estratégia.

O Sr. deve querer que se levante um manifesto popular e outro de influências para que todos lhe peçam para ficar e assim sair fortalecido e fazer finalmente aprovar as alterações aos estatutos do Sporting, que há muito ele pede.

Isto das presidências dos clubes passa-me um bocado ao lado. Não sei se são bons ou maus. Se fazem aquilo que prometem. Não sei. Não entendo. Mas acho que o ar de tio beto do senhor, o facto de ser minimamente bem falante (em contraponto com os bimbos do Pinto da Costa e do Vieira) fica bem ao Sporting. Dá-nos assim um certo ar de clube de elite (que sempre reclamámos, mas que com um Sousa Cintra na presidência esteve seriamente em causa), um certo ar de superioridade em relação a outros clubes... aqueles da maioria do povo e que recuso dizer o nome... já para não falar que nos poupa a algumas brejeirices absolutamente dispensáveis.

Ah e não esquecer que foi este o senhor que nos deu a grande benção de termos um mister como o Paulo Bento. Sem ele com o que é que os Gatos Fedorento nos faziam rir? É que a inspiração anda um pouco longinqua, mas com o Paulo Bento a coisa está sempre garantida.

Suspiros

Esta foto de 1950, é considerada a mais vendida da história. Isto devido à forma como foi descrita durante anos. Segundo constava, foi tirada fortuitamente por Robert Doisneau enquanto se encontrava num café de Paris. O fotógrafo accionava regularmente a sua câmara e captou a imagem de paixão.

Esta foi a história que se conheceu durante muitos anos até que, em 1992, dois impostores se fizeram passar pelo casal protagonista da foto. O Sr. Doisneau indignado pela falsa declaração, revelou a história original, declarando assim o fim da lenda: a fotografia não tinha sido tirada ao acaso, mas que se tratava de dois transeuntes a quem pediu que posassem para sua lente, enviando-lhes uma cópia da foto como agradecimento.

55 anos depois Françoise Bornet (a mulher do beijo) reclamou os direitos de imagem das cópias da foto e recebeu 200 mil dólares.

Eu cá beijava de borla...

E na Improvável Hipótese da Cynthia Nixon Nos Visitar

Nada mais a acrescentar...

Por Favor Não Fujam

Este é o Ed. Mister Ed, mas não tem nada de cavalo, embora eu, se fosse brejeirinha pudesse dizer que não me importava de o montar, mas não sendo, não digo. O Mister Ed Burns, portanto Mr. Burns (não confundir com o seu homónimo dos Simpsons) é um actor. Mas também podia ser a minha pessoa significativa. Eu não me ralava. No entanto, a razão que me leva a pespegá-lo aqui é porque não quero assustar a Cereja. Assim, quando abrir o naco de internet, apanha logo com o naco de rapaz (isto sim, já sou eu a ser brejeira).

O Amor NÃO é Cego!

É atrasado mental!

Descobri recentemente que a Cynthia Nixon, a Miranda do "Sexo e a Cidade" se mudou de armas e bagagens para a Lady Lover Land. Pergunta: não havia nenhuma senhora pior enjorcada no pedaço?

Hugh Jackman. O homem mais sexy do mundo - e Espanha! Casou com uma senhora 13 - TREZE - anos mais velha! É um facto que a senhora deve ter os seus dotes, mas estão mesmo bem escondidos, não vá alguém roubá-los. Isso e ajuda sempre ter um companheiro (ou companheira) que mais parecem o nosso progenitor. Do fundo de minha alma solto um doloroso suspiro...

Finalmente Cate Blanchett e seu esposo. Talentoso, sem dúvida, mas igualmente parecido com um troll. Nem me ocorre mais nenhum comentário...

Tenho a certeza que são todos pessoas encantadoras, com um extraordinário sentido de humor, um talento natural para a cozinha e conversadores de mão cheia - cultos e inteligentes. E esta linha de raciocínio só me faz sentir fútil e na essência uma má pessoa. Mas se há quem encontre beleza nestes camafeus, onde está quem encontre beleza em mim, que convenhamos, estou uns valentes furos acima destes exemplos...

Anne Hathaway

Não sei se é por a pequena partilhar o nome com alguém que estimo bastante ou simplesmente porque é boa actriz, mas esta moça trigueira encanta-me. Pois que ela faz filmezinho para a família («O Diário da Princesa»), comédia («Get Smart») e drama («Brokeback Mountain») com a mesma facilidade com que o Benfica perde pontos no campeonato. E está quase a estrear dois filmes diferentes. Ora vejam lá as trailas...

Rachel Getting Married:



Bride Wars:

Que ideia brilhante!

Diz o adágio popular que ninguém é sempre bom, nem sempre mau. Apesar de já ter passado algum tempo, quem concorda comigo que toda a presidência do W. Bush foi resumida num simples gesto, quando um jornalista iraquiano lhe atirou com os sapatos? Garantido que o homem nos fornicou a vida durante os anos em que se sentou na Sala Oval, mas isto de incutir vontade nas pessoas de atirar sapatos é uma ideia para lá de genial!

Se Nixon ficou conhecido pelo escândalo Watergate e Kennedy pelo romance ilícito com a Marylin (entre outros) - Bush ficará conhecido pelo enorme contributo que poderá dar à industria do calçado. Eu sugeria desde já aos fabricantes de S. João da Madeira que contratassem o futuro ex-presidente americano para ser seu porta-voz.

Se não fizer mais nada, Bush pode mesmo ser o responsável por me querer fazer seguir uma carreira política. O que gostava mesmo era que me atirassem Loboutins, Choos e Manolos nas conferências de imprensa. Mas também me podem atirar malas, brincos e lenços de seda!

Sem fotografia...

... mas com muita pena.

Trabalho no mesmo local há muitos anos. Muitos mesmo. Aliás faz precisamente este ano metade da minha vida que aqui trabalho.
Desde que aqui trabalho que os meus olhos são diariamente surpreendidos por uma criatura que existe nas redondezas. Acho que deve trabalhar aqui por estes lados.
Cruzamo-nos quase diariamente no restaurante aqui em baixo. A nossa cantina.
Isto há anos.
Ela almoça todos os dias com um senhor que penso ser seu qualquer coisa... colega, marido, amante. Qualquer coisa.
Quase todos os dias nos cruzamos. E todos os dias o meu olhar se lhe pespega. Não o consigo desviar. Não consigo deixar de ficar surpreendida.
As perguntas assaltam-me de imediato: Como é que alguém consegue sair à rua naquela figura? Porquê? Porquê passar no minimo 3 horas em frente de um espelho para aquele resultado absolutamente assustador e arrepiante. Mas cuidado até ao mais infimo pormenor. E principalmente: como é que alguém consegue partilhar a mesma mesa, quanto mais outra coisa qualquer, com aquele ser estranho.
Tenho inúmeras vezes a tentação de sacar do telemóvel e tirar-lhe uma fotografia, para poder partilhar as minhas inquietações com quem nunca viu este ser... mas o meu pudor não me permite tal coisa.
Como tal, vou tentar explicar, sabendo de antemão que qualquer explicação ficará completamente aquém de tal visão.
A senhora podia ser uma pessoa completamente normal. De estatura mediana. Suponho que tenha cabelo e olhos castanhos. Mas a realidade é esta:
Começando pelo cimo:
- Cabelo amarelo (não é louro, é amarelo) e crispado por anos e anos de permanentes daquelas que fazem caracóis muito pequeninos. O cabelo faz a forma de uma bola com base rasa e deve ter pelo menos duas latas de laca inteiras por dia em cima (acreditem que eu sei do que falo) tal é o grau de armação que tem. Não mexe um centimetro. E é bastante volumoso para cima e para os lados.
- Olhos com lentes de contacto azuis. Pestanas postiças com rimel muito preto. As pestanas ultrapassam as singelas sobrancelhas também elas pintadas num risco fino e preto.
- Os brincos são sempre dourados, muito grandes e muito trabalhados.
- Os lábios quase inexistentes estão sempre pintados de vermelho forte.
- A roupa: Sempre preta. Sempre esvoaçante. Sempre com transparências. Faça calor ou faça frio. O habitual é uma mini saia, daquelas mesmo minis. Um top com um grande decote (sendo que a senhora não tem mamas). E por cima uma túnica esvoaçante, transparente até aos pés.
- As unhas são assustadoras. Tal é o tamanho das garras. E a decoração das mesmas.
- Os sapatos são sempre de salto muito alto e muito fino. Ou então botas inenarráveis.

Eu sei que assim não impressiona o suficiente. Mas acreditem que almoçar perto desta senhora é para mim um martírio. É que não consigo tirar os olhos dela. E a comer peixe isso é um perigo.
Só visto!

Schadenfreude

Bom ano! Longe vão os tempos em que o Girls In Loop não era mais que um naco de internet dedicado a vilipendiar cidadãos do Cacém, a louvar os méritos de um pénis bem proporcionado (chegámos a falar disso?) ou mesmo a trocar gentis piropos com especialistas em géneros musicais. Mas a crise, sempre ela, instalou-se e veio subitamente transformar este blogue em agenda cultural. Não que tenha algo contra as agendas culturais - desde que incluam feriados municipais e dias santos, mas convenhamos que nem no respectivo ministério existe tanta jactância cultural.

Posto isto, o que me leva a desabafar é precisamente o título do post: schadenfreude (jamais me apanharão a dizer em voz alta). A nossa sociedade, a portuguesa, chafurda frequentemente neste conceito. Que é o prazer que se retira da desgraça alheia; gozar com a queda dos outros, exultar com a miséria de terceiros. Quem nunca sentiu este doentio prazer, que atire a primeira pedra. Eu neste momento estou a exultar imenso, por exemplo, com o último resultado do Quique Flores.

Tornemos então este ano como o ano em que, de uma vez por todas, assumimos a nossa luso-schadenfruede! Qual é o mal? O que eu não aguento é a história do coitadinho. Isso e os óculos giros da Scarlett Johansson. Alguém reparou?

Seca.

Detesto estar no escritório sem ter nada para fazer.
Não é que não se possam inventar coisas para fazer. Aproveitar para investigar algumas coisas. Mas eu gosto mesmo é de trabalhar em stress.
Esta altura do ano é sempre uma valente seca por estes lados. Seca que durará até ao inicio da próxima semana.
Se tivesse dinheiro, e se a minha vida pessoal o permitisse, estava neste momento de férias em qualquer destino paradísiaco... mas a crise não deixa. É a vidinha.
Ainda por cima a empresa está meio vazia, o que faz com que nem uns dedos de conversa interessante dê para trocar.
Aceitam-se sugestões de coisas interessantes para se fazer num escritório a meio gás.
Podem deixar o visionamento de filmes pornográficos de lado.
Obrigadíssima.

PS: nos bons velhos tempos jogávamos monopoly :)