30 Rock!

Parabéns RTP 2! Depois de ter sido surpreendida com a primeira temporada completa da magnífica série 30 Rock - traduzida em português para Rockfeller 30 - eis que descubro que hoje continua directamente para a 2ª. Pontualmente (mais ou menos) às 23h30!

É certo que me vai estragar um bocado a vida social, porque dá todos os dias, mas também vida social era coisa que já não tinha muito. Ah, ah!

E a Tina Fey é o meu ídolo!

Pois...

Após larga ausência que decerto foi notada pelos zigalhões de visitantes que por aqui passam diariamente, estou de volta.

Gostaria de falar de uma conspiração que a todos envolve - desde a mais insuspeita alma até à mais corrupta criatura da Terra. Isto é, estou convencida que o Amor - sentimento cantado por poetas ao longo das eras é uma invenção da indústria chocolateira. Vamos a factos:

1 - De onde são os mais famosos chocolates? Da Suiça. Único país que consegue manter a neutralidade. E se julgávamos que era por causa das contas bancárias, estamos enganados. É o chocolate.

2 - Quando estamos "apaixonados", normalmente oferecemos o quê? Chocolates! E quando vemos o nosso coração despedaçado, afogamos a mágoa em quê? Precisamente!

O amor não existe. Aquelas palpitações que sentimos quando achamos que estamos apaixonados pode ter duas origens: neurológica ou cardíaca. Ou podem ser gases (provavelmente causados pelo consumo em excesso de chocolate - outra evidência da conspiração).

Se a causa for neurológica, lamento mas pouco há a fazer. O próximo passo será pensar que o Paulo Bento aguenta até ao Natal e isso sim é demência. Mas se a questão for cardíaca eis alguns passos que poderão ajudar a minimizar o problema:

1 - Ignorar o sintoma. É do conhecimento geral que a melhor forma de evitar uma doença é tratando-a como uma testemunha de Jeová: se não lhe falarmos, ela não nos vê.

2 - No caso de ser impossível de ignorar os sintomas - principalmente porque os sintomas se vestem com aqueles polos Fred Perry que deixam adivinhar um peito bem delineado, o melhor a fazer é fechar-nos em casa, como se estivessemos com Gripe A e esperar que aquilo passe.

3 - Se ainda assim a teima persistir, o melhor será emigrar. De preferência para um país onde o sentido de estética não seja bem vindo - como a Líbia ou o Quirguistão.

Em suma, o amor não existe e a ilusão da sua existência só serve para confundir a nossa espécie.

este blog é um sucesso!

duplo amor

ora aí está um filme em que o homem é que manda!
o homem é a personagem central do filme e a acção desenrola-se a seu bel-prazer.

ultimamente, e quem diz ultimamente diz nas últimas dezenas de anos a tendência é que a mulher seja a grande manipuladora, a grande sofredora e por fim, a grande altruísta.
neste filme é exactamente o contrário.
a mulher é o sexo fraco!
embora haja ali alturas em que dá a sensação que ele vai atravessar descalço o mundo em chamas, só pra ficar com ela...não!
a personalidade dele é fortíssima!
grande desempenho do joaquin phoenix.
e a paltrow também vai na onda certa.

QUERO!

pergunta.

se amália já morreu, porque raio é que a gaivota ainda vive?!?!?!?......

SW09

olá

estava eu a tentar fazer xixi no sudoeste deste ano, quando me lembrei de uma boa maneira de descrever a nossa sobrevivência num festival.

não é uma questão de idade...é o facto de EM NENHUMA ALTURA DA MINHA VIDA EU ACHEI QUE, ENFIAR-ME NUM CUBÍCULO DE 30CMS POR 30CMS, TER DE ME ENROLAR COMO UM CARACOL COM O NARIZ A TOCAR NOS JOELHOS ENQUANTO UMA DAS MÃOS ME SEGURA À PAREDE E A OUTRA TENTA DESESPERADAMENTE QUE AS CUECAS NÃO TOQUEM NA SANITA NOJENTA E ISTO TUDO AO MESMO TEMPO QUE AS CALÇAS QUE JÁ TINHAMOS ARREGAÇADO, ESCORREGAM E COMEÇAM A ABSORVER O XIXI, O COCÓ E O VÓMITO PARA ALÉM DE OUTROS EXCREMENTOS DIFÍCEIS DE IDENTIFICAR, ERA UMA COISA NORMAL!

Let's look at a trailer!

queres pérolas?

toma

vodafone vs zon

ora,
prometeu-me o bimbo que: "sra. d. mandarina...pelo menos 24 horas antes de fazermos a portabilidade receberá um sms a confirmar tudo."
eu: "muito bem. obrigada"

fui de férias, vim de férias...nada.
no dia 2 de agosto carreguei o telefone com 20 euros e ganhei 10 de bónus.

dia 3 de agosto, 10 da manhã

mandarina pega no seu telefone e repara que estava inanimado.
dizia "sem serviço" e não tinha pauzinhos nenhuns.

mandarina: "ora bolas! tu queres ver que eles já cancelaram o cartão da vodafone? vou buscar o da zon que o bimbo disse para eu pôr quando isto acontecesse. mas também, ninguém me avisou nada! caraças, pá!"

nada! nem zon, nem vodafone, nem pevide...zero!

o processo seguinte foi tão complicado e deixou de tal forma extenuada que apenas vos deixo uns apanhados dos melhores momentos.
para visualizarem melhor, posso dizer-vos que passei 4 horas nas amoreiras, escada acima,(vodafone) escada abaixo (zon) isto depois de ter estado cerca de meia hora ao telefone com a zon e outro tanto com a vodafone e que "portabilidade" foi a palavra mais repetida nesses telefonemas...

zon: "sra.d. mandarina...agora ainda vai demorar uns dias a activarmos o seu cartão zon..."
(aqui a minha reacção foi tão histérica que nem vale a pena descrever)
vodafone: "ah, pois...este numero já não é nosso é da zon"
zon: "não sei porque é que a vodafone já cancelou o seu serviço"
vodafone:"nós temos aqui o cancelamento agendado para hoje às 10 da manhã. eles é que têm de activar o cartão da zon."
zon: "então mas quer voltar para a vodafone porquê???"
vodafone: "quer regressar à vodafone? concerteza...mas a zon tem de nos devolver a portabilidade"
zon: "devolver a portabilidade? nós não sabemos fazer isso!"
vodafone: "eles que devolvam os papéis que a sra. assinou que nós tratamos do resto"
zon: "os papéis que a sra. assinou??? então mas agora é a vodafone que diz o que nós temos que fazer??? não os temos aqui. só amanhã."
vodafone: "para a sra. não ficar sem telefone, vamos dar-lhe um cartão provisório e fazemos o desvio do seu número para este...ah, espere...não podemos. o outro número é da zon. vá lá e peça para eles fazerem o desvio"
zon: "...não percebo...fazer o desvio do seu número para outro?!?..."

foi nesta altura em que os mandei à merda com todas as letras e me vim embora.

resultado: só tenho o meu número de volta na 5ª feira.

pergunta: porque é que todos os balconistas da zon têm um ar rasca e se chamam sandra vanessa, cristina bruna, usam unhas de gel com ursinhos com purpurinas, têm borbulhas e são mal educados?!?...é muita coisa má concentrada.