cu cuuu...

KenzoKi

carta aberta:


caros frequentadores deste blog,

estamos honradíssimas com as vossas colaborações neste cantinho de internet.

mesmo sendo exclusivamente em forma de comentário, o loop destas girls não seria o mesmo sem o vosso sapiente e sempre pertinente contributo.

por isso mesmo, eu e a play girl decidimos fazer uma oferta aqui no blog













2 EMBALAGENS DE POUDRE BAIN BLANC DE LOTUS DA LINHA RELAXANTE DA KENZOKI!!!

...agradecíamos que as comprassem e nos enviassem pelo correio, sim?!

PARABÉNS!

obrigadíssima

assim rapidamente

que tenho de ir dormir,
mas não resisti a partilhar convosco um excerto de um livro que, por seu lado foi divulgado num outro blog (sorry, mas a este não têm acesso) compilado (disse bem, compilado) por um Otorrinolaringologista, o Dr. Carlos Barreira da Costa no livro "A Medicina na Voz do Povo"
algumas, são de chorar a rir!

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".

"Tenho a língua cheia de Áfricas".

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais"."O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".

"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".

"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".

"A minha pardalona está a mudar de cor".

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".

"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".

"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".

"Quando estou de pau feito... a puta verga".

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".

"Já tenho os ossos desclassificados"."Alem das itroses tenho classificação ossal".

"O meu reumatismo é climático".

"É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".

"Eu abuso um pouco da água do Luso".

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".

"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".

"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".

"Tenho pedra na basílica".

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".

"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".

"Fiz uma mamografia ao intestino".

"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" – Sermion

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" – Parenterovit

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" – Piprilim

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" – Betaserc

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben

"Ando a tomar o Castro Leão" – Castilium

"Tomei Sexovir" – Isovir

"Tomo uma cábulas à noite".

"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".

"Estava a ficar com os abéticos no sangue".

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".

"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico :

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".

"Especialista, médico, mas entendido!".

"Não sou muito afluente de vir aos médicos".

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".

"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico responde:"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

....

obrigada, Bobone!

Sonhos estranhos

Mary, hoje safaste-te de receber um telefonema às 4 da manhã, por uma unha negra!

A minha noite foi muito agitada.
Acordei às 4 da manhã, no meio de um sonho estranhíssimo, que metia a minha família, colegas meus, tu e o o B e o J.
O sonho fez-me acreditar que tu fazias anos e que eu me tinha esquecido de te dar os parabéns.
Acordei aflitíssima e de telefone na mão para te telefonar :).
Depois acordei mais um bocadinho, parei e pensei: mas a Mary só faz anos em Fevereiro..... LOL

Mas não ficou por aqui...
Mais um sonho e.... andava enrolada com o Nuno Markl!!!! Oh por favor... não havia ninguém melhor para me enrolar??!!

Mas há mais:
Toca o despertador... e como habitulmente faço: repetir daqui 10 min... toca outra vez... mais 10 min... ao fim desses 10 minutos olho para o relógio e ... eram 7h 20! Vá-se lá saber porquê, tinha posto o despertador para 1 hora mais cedo....

Há noites assim!

raça humana, parte II

ora viva

pois é...continuo a pensar nos ingredientes de que é feito o homem...e a mulher.
é que, realmente há pessoas que em vez de farinha, utilizam sêmola de trigo...em vez de ovos, juntam maizena, no lugar do açucar, põem hermesetas e na cobertura, em vez de um rico glacé feito a preceito, espetam com uma mistura de iogurte de ananás com água...
...depois admiram-se que aquilo saiba mal!
...depois admiram-se de azedar rapidamente!
mas o mais curioso de tudo isto, (não sei se se passa o mesmo convosco) é que esses ingredientes rascas, cheiram-se à distância!! às vezes, uma pessoa nem precisa de abrir a boca para se delatar!!

enfim...desabafos.

Londres, o rescaldo

ora viva meus queridos leitores compulsivos deste naco de internet!
já roeram as unhas todas com saudades e curiosidade da nossa ida a Londres?!...
já! pois...eu suspeitava isso mesmo!
caaalma...estamos de regresso!

ora, não vou fazer grande justiça ao título deste post...seria dar pérolas a porcos!!...
apenas que foram 2 belos e frios dias nesse melting pot fascinante e 2 concertos apaixonantes por razões completamente opostas! e mai nada!
quando passar por aqui alguém que tenha assistido a um concerto da Amy Winehouse e a outro do Kanye West, (o Cool Jazz Fest não vale porque o senhor estava a metade do que vale!) logo falaremos.
entendido?