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les chats en apures

anacleto(gato amigo do tibúrcio):...pá...atão?...que é isso?
tibúrcio(gato da foto):...o quê?...
anacleto:...essa cena...que tens na cabeça...
tibúrcio:...ah...isto...
anacleto: ya...
tibúrcio: é uma cena para me proteger da expansão do universo.
anacleto:...de quê?...da expansão do universo?...
tibúrcio: ya.
anacleto:...o que é isso da expansão do universo?...
tibúrcio: opá, não sei bem explicar...
anacleto:...mau!...atão mas consegues explicar-me porque raio tiveste o trabalho de recortar uma laranja verde para pôr na cabeça, ou também não sabes?!...
tibúrcio: não, pá...isso sei!
anacleto:...e?!?...
tibúrcio: epá, primeiro porque sou do sporting, e depois nos últimos 2 meses já levei 7 vezes com o ferro de engomar na cabeça!...
anacleto:...com o ferro de engomar na cabeça?...
tibúrcio:...ya.
anacleto: atão porquê?
tibúrcio:...nem sei bem...
anacleto:...fónix!...tás um bocado parvo, tou a ver! atão levas com o ferro de engomar na cabeça e nem te perguntas porquê?...
tibúrcio:...ya...é que a partir da 3ª vez que isso me aconteceu, a minha cabeça deixou de funcionar como dantes...parece que estou com os pensamentos empapados.
anacleto:...ya...mas em que situações é que levas com o ferro de engomar na cabeça?...
tibúrcio:...epá, nos dias em que o meu dono se arranja todo catita...até parece que vai para um casamento...faz a barba e canta...veste os boxers e faz uns movimentos de anca tipo elvis...põe o cinto e rodopia com o desodorizante a servir de microfone...veste o casaco e dá-me uma festa...põe a gravata e diz : "é hoje, grande tibúrcio...é hooooje...lai, lai, laii"...
anacleto:...e depois manda-te com o ferro?...
tibúrcio:...não...nada disso. depois sai e volta umas horas depois, com a gravata à banda, o casaco todo torcido a arrastar pelo chão, todo despenteado, com o olhar murcho e diz:"...porra de merda de vida!! mais uma com medo da expansão do universo!!!"...
anacleto:...sim?!?...e?!?...
tibúrcio:...atão depois vai feito maluco até à marquise e grita: "EU JÁ DEVIA TER IMAGINADO!!! MAIS UMA PUTA QUE ME ENGANOU...O MEU FERRO DE ENGOMAR ESTÁ NO MESMO SÍTIO!!!"
anacleto:...
tibúrcio:...e é nesta altura que eu levo com o ferro nos cornos, entendes?...
anacleto:...ahh...e ele hoje voltou a saír bem diposto, é isso?...
tibúrcio:...ya. e deve estar aí a chegar...

Les Filles En Loop

O problema das expectativas está em criá-las. Há quem diga que as expectativas são como as chinchilas, difíceis de criar e dão casacos menos elegantes. Hoje em dia criam-se expectativas para tudo: recuperação económica, optimismo dos portugueses, vitória no Euro e até a minha vizinha criou expectativas para um problema com as canalizações, que a julgar pelo ruído proveniente da sua casa-de-banho, persiste.

A Internet então é um aviário de expectativas. Tirem lá o sorrisinho maroto dos lábios, porque sei que numa altura ou noutra fantasiaram com alguém que conheceram virtualmente e depois na realidade, se revelou descendente directo do gnu (ou boi-cavalo). A mim já aconteceu. Para encurtar uma longa história, o bovino em questão gostava de poesia gótica. O que vale é que, modéstia à parte, sou muito boa a inventar desculpas e disse-lhe que tinha que me ir embora porque li algures que o Universo estava em expansão e se não fosse já para casa, não saberia onde ia parar o meu ferro de engomar. Como é que alguém se pode enganar tanto?

Não defendo que devam abdicar das expectativas, mas tentem tê-las, digamos, num formato mais económico. E quando perguntarem: «como vim aqui parar?», «porque é que ainda estou a ler isto?» ou «afinal o Universo não está em expansão e já me deram outra vez a tampa?», lembrem-se das minhas palavras. Agora que estão prestes a chegar ao fim, percebem porque é que eu fui buscar este assunto? Tinha a expectativa que me saísse uma coisa interessante para dizer, mas afinal... parece que não.

P.S. - A imagem não corresponde ao assunto, mas como não disse grande coisa, proponho aos nossos comentadores que imaginem que éramos nós na foto. Quem seria quem?

TV Aleluia

Problemas tecnológicos debelados, eis que regresso à faina. Desta vez para falar de um tema que me tem palpitado no hemisfério esquerdo do cérebro (o direito tem pensado em disparates e os dois não se falam). Então não é que vai abrir um quinto canal de televisão? Sabem as possibilidades que isso abre ao país - e quem sabe ao Universo? Vou partir do pressuposto que sim, sabem, e passar à frente.

De todos os candidatos possíveis e da Teresa Guilherme, quem honestamente acho que deve ganhar o concurso para a exploração deste novo canal é a Igreja Católica. Sim, a coisa com a TVI correu mal, mas isso foi porque as pessoas não estavam preparadas para tanto vanguardismo. Agora estão. Nunca a televisão teve tanta programação e tão má, por isso, creio que uma televisão religiosa seria bem recebida.

Para não confundir os estimados leitores, devo advertir que me considero católica - ainda que não praticante (uma lesão no tendão de Aquiles afastou-me de uma promissora carreira na Catequese) e como tal, gostaria de contribuir, a bem do espírito da partilha, para o que considero ser a grelha de programas que irá acabar com todas as grelhas de programas! As minhas sugestões:

O programa da manhã, apresentado pelo Padre Borga e pela Olga Cardoso teria o nome de «Largo da Igreja». Em alternativa, poderia chamar-se «Fátima», só que, em vez de ser apresentado pela própria, seria transmitido a partir do Santuário. Do programa faria parte uma rubrica denominada «Hosana Nas Alturas», onde um repórter num helicóptero daria informações de trânsito. Estão a ver a ideia? Audiências a aumentar!

Televisão que se preze tem que ter telenovelas. Independentemente da origem, deveriam ter nomes tão apelativos como: «Jesus, Maria, José!», «Duas Caras e Uma Prece», «Desígnios» ou «Deixa-me Rezar Senão Levas com a Hóstia».

A informação seria outra àrea importante e todos os noticiários chamar-se-iam «Advento», só que, em lugar do Messias, teria um jornalista de ar sério e formal (ao invés do José Alberto de Carvalho quando aparece no Telejornal sem gravata).

Mas uma televisão que se preze, tem que dar antena aos novos fenómenos sociais e aqui também haveria um reality-show apresentado pela Júlia Pinheiro (entretanto recrutada à concorrência) - «Vamos Guardar a Virgindade até Depois do Casamento». Imaginam o tipo de provas a que os concorrentes estariam sujeitos? O entretenimento familiar ficaria muito bem servido.

Existe ainda um manancial de programas que fariam parte desta grelha: «Os Três Pastorinhos» comentariam a jornada desportiva, «A Última Ceia ou Talvez Não» seria o programa de culinária e por aí fora.

Mas como qualquer director de programas sabe, para agarrar audiências não basta transmitir a «Música no Coração» todos os Domingos. Não. Tem que ter um ou dois concursos que prendam a atenção do espectador. Aí entraria em cena o grande mestre dos concursos televisivos, o António Sala que apresentaria «Quem Quer Ser Missionário?» ou talvez o «Sabe Mais Que Um Padre Que Gosta de Miúdos de 10 Anos?».

Acreditem, queridos amigos, uma televisão assim seria uma benção!

SPOOOOORTING

Pois é, finalmente ganhámos dois jogos de seguida. Yupi!!! E com resultados gordinhos.

4 a 0 contra o Lagoa e 3 a 0 contra o Beira-Mar. Ambos colossos do futebol nacional. Quem sabe até mundial.

Parece que finalmente o Sporting encontrou o seu espaço. Um campeonato à sua altura.

Só não percebi porque é que Farnerud ficou no banco. E porque é que o Celsinho só entrou no final? Ficavam tão bem ao lado de Ronny e Purovic .

No sábado, o FCP, será certamente cilindrado frente a tão esmagadora superioridade.

Arriscam prognósticos?

Pour Mary

«Mary e o Caniche».

A minha homenagem a quem gosta de uma boa arranhadela :)

já vos tinha dito que esta semana vou ganhar o euromilhões?!?...

momento de poesia

sigo os teus passos
em pensamento te sorvo
dentro do meu ser
em ti

olhas nos meus olhos
eu sinto o teu vento
no meu mar
em mim

dizes-me ao ouvido
enlouqueces o meu eu
semeado em ti
porquê?

agora,
segues os teus passos
e eu digo-te o meu mar
no teu vento em nós.

O Mercado

Não percebo rigorosamente nada de economia. Apesar de ter conseguido concluir as cadeiras da universidade, a verdade é que a única coisa que aprendi é que alguém vende, alguém compra, e o dinheiro é sempre curto para as minhas aspirações.

Esta total falta de aptidão para a economia não é genética. Descendo de uma família de contabilistas. Conseguem imaginar os jantares de Natal? Enquanto todas as crianças do bairro desembrulhavam bonecas e comboios, eu desembrulhava o Calendário do I.R.S..

Quando fiz 8 anos, os meus pais ofereceram-me uma calculadora científica e obrigaram-me a fazer os balancetes das finanças domésticas. Apesar de afirmar cheia de convicção que queria ser pintora, como a Paula Rego, antes mesmo de tirar a carta já tinha sido inscrita na Escola de Contabilidade. Chumbei com distinção em todas as cadeiras e como presente de final de curso tive «O Capital» de Karl Marx.

Foi já na faculdade que uma colega, conhecida por Tânia Badalhoca, me explicou tudo o que sei sobre economia. «Oferta e procura» dizia ela. «É como com os homens. Se lhes dou logo o que querem, o meu valor diminui. Assim, faço-os pensar que sou um bem escasso e é vê-los rastejarem aos meus pés». A Tânia estava a partir do pressuposto que se fazia rogada, mas na faculdade sabia-se que ela mostrava as suas mais-valias a quem lhe pagasse uma mera entrada no cinema.

Bom, mas se tudo se resume à oferta-procura, está encontrada a explicação para que os programas da minha máquina da roupa teimem em tornar azul-turquesa tudo o que é branco.

a resposta!

...depois é só evitar as baladas muito lentinhas!!!
aconselhamos, por exemplo isto...