Quem é que está a ficar viciada no twitter?

Me! Me! Me!

Alicia Keys

Eu gosto da Alicia, mas quem lhe trata dos figurinos anda um bocado a dormir, não acham?

E se de repente alguém te manda um sms que diz:

"Isto de não foder deixa-me com dores na pila"

Ooopsss.... deve ter sido engano!

E depois rebolei a rir, a imaginar a cara da pessoa quando percebesse a mensagem que me tinha enviado.

caca

sinto-me tããããoooooo estupidazinha depois de estoirar o cartão de crédito numa...mala!

...hã?...

...ahhhh...

photoshop

em frança andam seriamente a pensar em aprovar uma lei que aplica pesadas multas a quem utiliza o photoshop a torto e a direito.
defendem que aquelas imagens provocam uma enorme ansiedade às garotas novas que, ambicionando ser igual à foto, cometem disparates atrás de disparates.

eu só não percebo porque é que só agora é que pensam nisto...
nisto e no facto de escolherem modelos de 16 anos para promover tratamentos para peles maduras...
é que depois, não são só as pitas que ficam deprimidas!

...há quanto teeempo...

oláááá...
então?
como têm passado?

pois, tou a ver...nós por cá, bem.
quer dizer...com altos e baixos e pró meio e prá direita, mas no geral, bem.

até houve uma que foi ao estrangeiro durante este interregno, vejam bem.
é verdade! ao estrangeiro!

bem, ela lá saberá se quer ou não revelar o seu destino.
eu nada posso adiantar em relação a esse assunto.
é que temos um pacto...nenhuma de nós bufa o que as outras nos contam!
pronto, é assim a nossa combinação.



eu cá ando com vontade de continuar a partilhar convosco estes meus pensamentos...ahhh...confusos e isso.

pronto, para recomeçar a nossa conversa tá bom.
deixo as janelas abertas para arejar...

Carrie, Carrie, Carrie!

Visto que sou só eu e os senhores orientais, que gentilmente decidiram comentar os últimos posts, que ainda abrem este naquinho de internet, aproveito para anunciar que a nossa senhora Bradshaw está de volta. Ou seja, começaram hoje as filmagens de «Sex & The City 2: o Regresso da Clutch Dourada».

Bom, em não havendo nada melhor para dizer, fica aqui a nota. Prontos...

30 Rock!

Parabéns RTP 2! Depois de ter sido surpreendida com a primeira temporada completa da magnífica série 30 Rock - traduzida em português para Rockfeller 30 - eis que descubro que hoje continua directamente para a 2ª. Pontualmente (mais ou menos) às 23h30!

É certo que me vai estragar um bocado a vida social, porque dá todos os dias, mas também vida social era coisa que já não tinha muito. Ah, ah!

E a Tina Fey é o meu ídolo!

Pois...

Após larga ausência que decerto foi notada pelos zigalhões de visitantes que por aqui passam diariamente, estou de volta.

Gostaria de falar de uma conspiração que a todos envolve - desde a mais insuspeita alma até à mais corrupta criatura da Terra. Isto é, estou convencida que o Amor - sentimento cantado por poetas ao longo das eras é uma invenção da indústria chocolateira. Vamos a factos:

1 - De onde são os mais famosos chocolates? Da Suiça. Único país que consegue manter a neutralidade. E se julgávamos que era por causa das contas bancárias, estamos enganados. É o chocolate.

2 - Quando estamos "apaixonados", normalmente oferecemos o quê? Chocolates! E quando vemos o nosso coração despedaçado, afogamos a mágoa em quê? Precisamente!

O amor não existe. Aquelas palpitações que sentimos quando achamos que estamos apaixonados pode ter duas origens: neurológica ou cardíaca. Ou podem ser gases (provavelmente causados pelo consumo em excesso de chocolate - outra evidência da conspiração).

Se a causa for neurológica, lamento mas pouco há a fazer. O próximo passo será pensar que o Paulo Bento aguenta até ao Natal e isso sim é demência. Mas se a questão for cardíaca eis alguns passos que poderão ajudar a minimizar o problema:

1 - Ignorar o sintoma. É do conhecimento geral que a melhor forma de evitar uma doença é tratando-a como uma testemunha de Jeová: se não lhe falarmos, ela não nos vê.

2 - No caso de ser impossível de ignorar os sintomas - principalmente porque os sintomas se vestem com aqueles polos Fred Perry que deixam adivinhar um peito bem delineado, o melhor a fazer é fechar-nos em casa, como se estivessemos com Gripe A e esperar que aquilo passe.

3 - Se ainda assim a teima persistir, o melhor será emigrar. De preferência para um país onde o sentido de estética não seja bem vindo - como a Líbia ou o Quirguistão.

Em suma, o amor não existe e a ilusão da sua existência só serve para confundir a nossa espécie.