SW09

olá

estava eu a tentar fazer xixi no sudoeste deste ano, quando me lembrei de uma boa maneira de descrever a nossa sobrevivência num festival.

não é uma questão de idade...é o facto de EM NENHUMA ALTURA DA MINHA VIDA EU ACHEI QUE, ENFIAR-ME NUM CUBÍCULO DE 30CMS POR 30CMS, TER DE ME ENROLAR COMO UM CARACOL COM O NARIZ A TOCAR NOS JOELHOS ENQUANTO UMA DAS MÃOS ME SEGURA À PAREDE E A OUTRA TENTA DESESPERADAMENTE QUE AS CUECAS NÃO TOQUEM NA SANITA NOJENTA E ISTO TUDO AO MESMO TEMPO QUE AS CALÇAS QUE JÁ TINHAMOS ARREGAÇADO, ESCORREGAM E COMEÇAM A ABSORVER O XIXI, O COCÓ E O VÓMITO PARA ALÉM DE OUTROS EXCREMENTOS DIFÍCEIS DE IDENTIFICAR, ERA UMA COISA NORMAL!

Let's look at a trailer!

queres pérolas?

toma

vodafone vs zon

ora,
prometeu-me o bimbo que: "sra. d. mandarina...pelo menos 24 horas antes de fazermos a portabilidade receberá um sms a confirmar tudo."
eu: "muito bem. obrigada"

fui de férias, vim de férias...nada.
no dia 2 de agosto carreguei o telefone com 20 euros e ganhei 10 de bónus.

dia 3 de agosto, 10 da manhã

mandarina pega no seu telefone e repara que estava inanimado.
dizia "sem serviço" e não tinha pauzinhos nenhuns.

mandarina: "ora bolas! tu queres ver que eles já cancelaram o cartão da vodafone? vou buscar o da zon que o bimbo disse para eu pôr quando isto acontecesse. mas também, ninguém me avisou nada! caraças, pá!"

nada! nem zon, nem vodafone, nem pevide...zero!

o processo seguinte foi tão complicado e deixou de tal forma extenuada que apenas vos deixo uns apanhados dos melhores momentos.
para visualizarem melhor, posso dizer-vos que passei 4 horas nas amoreiras, escada acima,(vodafone) escada abaixo (zon) isto depois de ter estado cerca de meia hora ao telefone com a zon e outro tanto com a vodafone e que "portabilidade" foi a palavra mais repetida nesses telefonemas...

zon: "sra.d. mandarina...agora ainda vai demorar uns dias a activarmos o seu cartão zon..."
(aqui a minha reacção foi tão histérica que nem vale a pena descrever)
vodafone: "ah, pois...este numero já não é nosso é da zon"
zon: "não sei porque é que a vodafone já cancelou o seu serviço"
vodafone:"nós temos aqui o cancelamento agendado para hoje às 10 da manhã. eles é que têm de activar o cartão da zon."
zon: "então mas quer voltar para a vodafone porquê???"
vodafone: "quer regressar à vodafone? concerteza...mas a zon tem de nos devolver a portabilidade"
zon: "devolver a portabilidade? nós não sabemos fazer isso!"
vodafone: "eles que devolvam os papéis que a sra. assinou que nós tratamos do resto"
zon: "os papéis que a sra. assinou??? então mas agora é a vodafone que diz o que nós temos que fazer??? não os temos aqui. só amanhã."
vodafone: "para a sra. não ficar sem telefone, vamos dar-lhe um cartão provisório e fazemos o desvio do seu número para este...ah, espere...não podemos. o outro número é da zon. vá lá e peça para eles fazerem o desvio"
zon: "...não percebo...fazer o desvio do seu número para outro?!?..."

foi nesta altura em que os mandei à merda com todas as letras e me vim embora.

resultado: só tenho o meu número de volta na 5ª feira.

pergunta: porque é que todos os balconistas da zon têm um ar rasca e se chamam sandra vanessa, cristina bruna, usam unhas de gel com ursinhos com purpurinas, têm borbulhas e são mal educados?!?...é muita coisa má concentrada.

zon vs vodafone

ele há dias em que não estamos inspirados.
há dias em que não damos uma para a caixa.
eu iria mais longe e arrisco dizer que, ele há dias em que deviamos trazer um documento ao peito que anulasse todos os nossos actos! do estilo: "esta pessoa não tem capacidade para tomar decisões. é favor não a levar a sério."

tudo isto porque, um belo dia, reparei que, pelo que pagava de net e tv, conseguia ter mais serviços do que tenho habitualmente.
lá vou eu a uma loja da zon, blá, blá, blá...blá, blá, blá...lá fiz o negócio: a net no máximo mas agora com hipótese de a ter na casa toda, a tv no mínimo mas com uma box que grava os programas, mais telefone fixo. tudo isto por menos 5 euros por mês!!!
catita! feito!
pergunta-me o bimbo da zon: "ah...tem telemóvel?"
eu: (...já olhaste bem para mim?!?...achas que não tenho telemóvel?!?...) "tenho, claro!"
bimbo: "de que rede?"
eu: "vodafone"
bimbo: "é assinatura? por carregamentos?"
eu: (esta parte já não tem tanto a ver comigo...tenho ar de assinatura!!!;) "carregamentos."
bimbo: "quanto paga por minuto?"
eu: "11 cêntimos para todas as redes"
bimbo: "temos aqui uma boa proposta...zon mobile, 8 cêntimos por minuto para todas as redes."
eu: (...isto não tá fácil, poupar 3 cêntimos por minuto até é catita. depois de me certificar de que não iria perder roamings, troamings e afins e de que ficaria com o mesmo número...) "está bem. façamos então a portabilidade para o zon mobile"

...

era agora! neste preciso momento o jeito que me tinha dado que alguém aparecesse a correr, esbaforido e a gritar qualquer coisa como: "PÁRA TUDO! PÁRA TUDO JÁ!!! esta pessoa não está na posse das faculdades mentais para poder fazer isto!!! rasguem já todos os papéis!!!"

No Fundo o que é Preciso é não Perder o Humor

My Mother's Red Hat w/Alicia Silverstone & Alanis Morissette from Alicia Silverstone

Eu gosto desta banda

doi-me a cabeça!

cenas de supermercado

ir ao supermercado é, na maior parte das vezes, uma experiência que bem se pode inserir no âmbito da sociologia ou mesmo da psicologia, embora nesta última ciência caiba tudo aquilo que o ser humano faz, desde que se levanta até que se deita.
este assunto já foi, inclusivamente discutido por uma das miúdas, (a que não faz parte deste blog) que adorava espreitar para dentro dos carrinhos e dos cestinhos para, consoante os produtos que estivessem lá dentro, traçar o perfil de quem o carregava...
isto tudo para partilhar convosco um episódio que tive a oportunidade de assistir, ontem à noite num supermercado.

depois de ter tudo o que queria no meu cesto, (agora são cestos-carro...têm rodinhas)
dei uma rápida vista de olhos pelas caixas para perceber aquela que me ia fazer perder menos tempo.
isto é o único parâmetro para a escolha de uma caixa...agora, se estiver um gajo bem giro numa fila um pouco maior...eh...tem dias que não me importo de demorar mais uns minutinhos.
foi o que se passou ontem.
gajo giro, sozinho à minha frente, a colocar as compras em cima do tapete...tudo se encaixava num jantar romântico...presunto pata-negra...2 garrafas de vinho do bom...camarões-tigre congelados...arroz basmati...profiteroles...queijo brie...ups...o queijo brie não está a passar na maquineta que lê o código de barras...fica de lado.
quando já não restava compra nenhuma em cima do tapete, a senhora da caixa disse ao rapaz: "vou só chamar uma colega para me dar o código deste queijo."
ao que o rapaz responde: "mas vai demorar muito?"
e a senhora: "não sei. vou chamar..."
rapaz: "mas quanto tempo é que isso vai demorar??..."
a senhora: "pode demorar 2 minutos, mas também pode demorar mais. quer esperar?!?..."

eu olho para o rapaz e penso: "...hmm...esse queijo deve ser o preferido da gaja que tu queres levar para a cama...se esperares, queres mesmo, mesmo essa gaja, se não...é só mais uma para o census..."

fiquei à espera da alegação final...

brinquedo

génio: mandarina...olá...podes pedir um desejo...o que tu quiseres.
mandarina:...hã?...um desejo?...assim de repente?...
g: sim! o que tu quiseres!
m: ai pá...apanhaste-me desprevenida...nem sei o que te diga...
g: poças!...
m: a sério...não sei...
g: ...irra...vou ajudar-te...um par de sapatos caríssimos...
m: pois...era uma ideia...mas gastar um desejo universal com um par de sapatos parece-me um pouco disparatado...também queria uma mala e um vestido e uns brincos...
g: ...ok...um gajo...um gajo giro, rico, bom...
m: ...hm...também me parece um desperdício...um gajo?...
g: porra, mandarina! um carro, uma viagem à polinésia francesa, uma mansão com piscina...
m:...não, não! já sei o que quero!!! uma IDJ2!!!!!!!! sim, sim! é isso!