Já foi tudo de fim-de-semana?

Foram para a neve?
Até ia. Ao menos esquecia-me de tudo o resto!
Já alguma vez foram esquiar? É mesmo fantástico. Esquece-se tudo o resto. Só se pensa em pôr os esquis e experimentar mais uma pista.

Sendo assim. Pronto. Bom fim-de-semana.

O Amor Tem Destas Coisas... Entre os Polvos

VOX MAIL

Assim vai ser o nosso futuro...

Para quem vai aderir ao cartão único:**
*Assim vai ser o nosso futuro!!!*
- *Telefonista*: Pizza Hut, boa noite!- *Cliente:* Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- *Telefonista*: Pode-me dar o seu NIN?-

*Cliente*: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- *Telefonista: *Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- *Cliente:* Como é que conseguiu todas essas informações?
- *Telefonista*: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- *Cliente: *Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- *Telefonista: *Talvez não seja boa ideia...

- *Cliente*: O quê...?
- *Telefonista*: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- *Cliente:* Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- *Telefonista*: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- *Cliente: *Como é que sabe que vou adorar?
- *Telefonista:* O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

-* Cliente*: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- *Telefonista*: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- *Cliente: *Quanto é?
- *Telefonista:* São 49,99.

- *Cliente:* Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- *Telefonista:* Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- *Cliente:* Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- *Telefonista:* Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- *Cliente:* Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- *Telefonista:* Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- *Cliente*: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- *Telefonista: *Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- *Telefonista: *Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade-

*Cliente: *(Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- *Cliente:* Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- *Telefonista:* O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- *Cliente: *Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!-

*Telefonista: *E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Cute :)

facebook

aderi ao facebook.

aquilo é confuso.

não sei se me interessa muito saber o que as outras pessoas estão a fazer naquele momento, onde vão logo à noite, que música ouvem, de quem são fãs, quais são as causas que apoiam, que comentários fazem às fotos umas das outras, o que lêem, a que horas cagam, de quem são amigos, o que comeram ao jantar...

...e isto de todos os que aceitamos como amigos...em constante...

hmmm...tá visto que não é pra mim e, se bem me conheço, o melhor é saír rapidamente........

VOX TV

"Patroa e empregada ausentes por doença. Com surto de obesidade."
In Vip Manicure

Adoro!!

A Malta não Morreu. A Malta anda Ocupada

Não temos tempo para falar do Obama, nem do conflito israelo-palestiniano, nem do Patriarca, nem do avião que amarou no Hudson, nem da Ferreira Leite, nem do golo irregular do Sporting, nem da nova greve dos professores, nem do processo Casa Pia, nem...

Estão a ver, é a época dos saldos...

Enquanto não voltamos com nada mais interessante, mais uma sugestão. Desta vez uma série inglesa: «Secret Diary of a Call Girl»

Ainda no tema da Ficção Nacional

Em breve mais novidades sobre o tema...

A Ficção Nacional é Sensacional!

Ainda meio atordoada pela noitada de ontem a ver os Globos de Ouro, não posso deixar de referir um assunto que continua a fascinar-me: o cuidado e respeito pelo espectador manifestado pelos criadores portugueses de ficção.

Recebi há dias uma espécie de newsletter que anunciava que a prestação da Diana Chaves na novela «Podia Acabar o Mundo», principalmente na cena em que tinha que beijar a colega actriz Ana Guiomar, tinha sido muito bonita, sensual e íntima. Ora eu não quis deixar de ver, porque aprecio quando os actores fazem um bom trabalho. De facto, Diana e Ana não desiludiram. Vejam...

Após visionar esta cena, Jennifer Beals, a actriz que faz igualmente de lésbica na série «A Letra L», enviou uma sentida carta à produção da novela portuguesa pedindo encarecidamente a Diana que a ensinasse a beijar mulheres de forma convincente. A sua colega de contracena concorda e até já pediu à produção uma entrevista com as duas actrizes portuguesas. O máximo que elas conseguem fazer é isto...

Coitaditas... não estivessem elas em Hollywood e já estavam no desemprego...

Globos de Ouro

Este bebé foi o grande vencedor da noite.