Diálogo

SARA: (PARA O TELEFONE) Oiça, só lhe estou a dizer que esse preço é ridiculo! Que tal negociarmos um bocadinho? Nos dias que correm quem é que pode pagaaar...espere, espere, não desligue. Desculpe, eu...vou mando-lhe o I.R.S. por fax. (DESLIGA O TELEFONE) Meu Deus, vou passar a viver a pão e água.

MARTA: (MEXE NUMA CAMISOLA) Ai que maçada. Tenho a impressão que já tenho uma camisola destas. Oh...pronto, agora tenho duas.

SARA: Acho que podia ir morar para a Bobadela. Ou atirar-me da ponte com uma pedra amarrada aos pés.

MARTA: (MOSTRA UMA MINI-SAIA) Ora bem, este é um dos momentos em que penso: «já tenho uma, portanto vou comprar outra. Posso usar...ou não». Ah, ah, ah...acho que a vou usar na mesma. Que gira!

SARA: Ainda o mês passado tinha um namorado e uma casa com duas assoalhadas. Hoje sou solteira e sem abrigo...estou no bom caminho (SORRI DESANIMADA).

MARTA: (MEXE NOUTRA CAMISOLA) Ai esta é giríssima. E tão decotada que fará padres atirarem pedras aos vitrais! Camisolinha marota, eh, eh, eh.

SARA: Ó Marta, diga-me uma coisa: também costuma acenar com sandes na cara de criancinhas com fome?

MARTA: Oh querida, desculpe. Estou a ser insensível. Eu devia...Quer uma blusinha?

SARA: Não obrigada. Quero um apartamento. Pode-me enviar este fax para a imobiliária?

MARTA: Oh querida, não. Máquinas é que não. (PAUSA) Olhe lá, afinal porque é que tem que ser você a sair?

SARA: É uma das regras sagradas do fim das relações. Quem se balda ao casamento é obrigado a percorrer as ruas sem ter lugar para descansar os ossos.

MARTA: A menina está a fazer uma tempestade num copo de água. Sabe perfeitamente que o seu ex a aceitaria de volta num piscar de olhos.

SARA: Marta, não posso casar com uma pessoa só porque quero morar numa boa casa...

MARTA: Pois isso...seria...seria errado...

SARA: Eu não quero um qualquer, Marta. Quero casar-me com o «número um»...

MARTA: Pois claro que quer, querida. Se não casar com o número um como é que espera casar com o número dois e o número três?

Badalhoquice

A Play Girl está cheia de razão. Tanto tema para comentar e logo tinha que me prender com o que em seguida partilho com quem tiver paciência para me dar a sua atenção.

O tema que resolvi abordar é precisamente o do título: a badalhoquice. Mas não se pense que é uma badalhoquice qualquer. Não. É a badalhoquice que subrepticiamente se instala nas pregas da gente e depois de plantar a sua sementinha ordinária e manhosa, estende raízes e não tarda faz de qualquer ser um espécimen de evitar, fugir, ignorar. Uma flor no meio da merda (perdoem-me o vernáculo), não deixa de ser uma flor. O desafio está em aprender a sobreviver assim. Convenhamos, a merda faz falta. Para efeitos de adubo, se não para que a flor se destaque. Se fossemos todos flores, o cenário seria sem dúvida mais bonito, mas pouco diversificado. Eu aprecio uma àrvore, um calhau e até mesmo uma ocasional bosta de vaca - mesmo que depois venham atrás as moscas. Mas a badalhoquice, meus queridos, a badalhoquice é mais profunda do que isso. Mora em qualquer lado (mas prefere de longe o Cacém), tem todo o tipo de aspecto e direito a pisar o mesmo chão que eu e vocês e tantas outras flores. E a badalhoquice faz coisas ridiculas que depois se repetem - e de tanto se repetirem tornam-se comuns.

Vir para um blog ofender e mandar bocas manhosas a troco de... de... de quê? Uns segundinhos de atenção? É uma excelentíssima perca de tempo - e de ocupação de neurónios - que convenhamos, não abundam em quem, a troco da boa e velha badalhoquice, repete um discurso que, tal como o meu, não tem nada de original, mas ao contrário do meu, usa menos palavras e desculpem-me a imodéstia, ideias. Agora, a verdade tem que ser dita: a tal provocaçãozinha barata e ordinária teve a sua eficácia, sobretudo no tempo que dediquei a estas linhas. É que é muito fácil ser-se um «anónimo» comentador. Claro que sei que cada um de nós se esconde (ou mostra, dependendo da intenção) atrás de um pseudónimo. A diferença é que aqui a badalhoquice é coisa tão bem vinda como salmonelas a um restaurante.

Pela parte que me toca, enquanto puder evitar faux pas comportamentais, linguísticos e sobretudo sociais, considero-me aquela florzinha que vai sobrevivendo no meio de tanto excremento que para aí anda.

família caniche

olá minhas queridas companheiras de blog e meus queridos comentadores(...sim, para todos vocês!mesmo os anónimos idiotas que por aqui passam!)

o episódio que vou relatar, é uma prova viva de que, por mais que me esforce, a minha combinação genética me impede de ser ordinária, o que por vezes é um pouco...como é que hei-de dizer...aborrecido!
é que há umas quantas pessoas que mereciam uma galheta bem dada de quando em vez!...mas já fiz isso quando era mais nova! arrumei essa necessidade! agora, a única coisa que consigo fazer é sorrir e voltar as costas não vá ficar com algum problema na retina por estar a olhar para gente tão feiosa!!

então...
sábado, 4 da tarde, sem gasolina.
bombas da Eng. Duarte Pacheco, muita gente, aguardo na fila.
aquilo tem várias bombas, e eu fiquei na fila do meio, ou seja, dava para ir para a
1ª das 4 que vagasse.
assim foi...vagou a da primeira fila do lado esquerdo.
lá consegui passar por entre os carros mas a trampa da bomba não tinha gasolina de 98 octanas(sim, sim...o meu carro sai a mim...é fino! não dá para pôr 95 porque ele...soluça!fónix!)
lá saí da bomba deixando-a vaga para o próximo abastecer, mas fiquei ali a meio porque tinha de ir para a bomba da direita que ainda tinha um carro.
manobra complicada, carro a meio do caminho mas toda a gente conseguia passar.
eu é que tinha de fazer marcha atrás para chegar à bomba da direita mal o carro que lá abastecia saísse.
assim foi...o carro saiu e quando me preparava para encostar o carro à bomba, vem-me um...
...atenção agora...

FIAT UNO VERMELHO DESBOTADO AINDA COM AS LETRAS ANTES DOS NÚMEROS NA MATRÍCULA CARREGADO COM...A FAMÍLIA CANICHE!!!!!

ora, mal o senhor que estava a abastecer na bomba que eu pretendia saiu, a mãe caniche avançou de imediato porque já tinha visto que eu estava com as luzes da marcha atrás ligadas e é claro que de frente, conseguiu chegar lá antes de mim que não podia fazer marcha atrás antes do senhor saír, né?
ora, sai-me então do carro a seguinte personagem:
-gaja dos seus quarentas, 1,50cm e tal, 80 quilos,(40 dos quais no pandeiro) calça de ganga bem justa e manchada, anorak branco e azul escuro e rabo de cavalo bem puxadinho em cima que depois deixava libertar todo um conjunto de caracóis baços e crespos que mais parecia palha d'aço por todo o cocuruto da cabeça.

-eu(tive de saír do carro, né?)-...olhe, desculpe...mas eu estava aqui à espera para abastecer nessa bomba...é que a outra não tinha a gasolina que eu quero...
-mãe caniche(já de mangueira na mão e sem olhar para mim)-não vi!
-eu(avancei 2 ou 3 passos para me explicar melhor e aí reparei que dentro do fiat uno, havia 4 cópias da mãe caniche tudo com anoraks e rabos de cavalo palha d'aço a olhar para mim de sobrancelha franzida...eram todas tão feias, mas tão feias que acho que a minha expressão deve ter deixado transparecer qualquer coisa!)-...ó minha senhora, eu estava aqui de lado, com a marcha atrás engatada, à espera de poder abastecer nessa bomba...
-mãe caniche(continuava sem olhar pra mim...o que a má educação faz a uma pessoa!)não vi! não vi!...agora também não vou tirar o carro!
-eu(respirei fundo...)muito bem. muito obrigada.
...
voltei-me devagar para voltar a entrar no carro e disse:
-"que maçada!deve haver poucas bombas de gasolina no Cacém...tss"
-mãe caniche(aí sim, olhou pra mim)-o quê???
-eu-nada, nada!não disse nada!

giro, giro foi um gajo catita que assistiu à cena (à conversa, que eu não faço cenas!) e me ajudou a fazer a manobra para a bomba onde ele tinha acabado de abastecer!

a esta hora a família caniche deve estar no T0 da amadora a comer doses de esparguete com bifes de perú grelhados só com uma noz de planta e a contar a cena ao pai que deve ser o anónimo do popeye e do pateta!!!
ahahahahahahahahah...
esta foi brilhante, não digam que não!!
ahahahahahahahah.......
eu às vezes, surpreendo-me!!

beijito

Alguém me explica!!!!

Ainda no seguimento da temática do post anterior...

Porque é que o Paulo Bento põe o Ronny a marcar livres???!!!!

Quer dizer, o Miguel Veloso vai à Selecção, onde só existe um menino chamado Cristiano Ronaldo, e o Scolari põe o puto a marcar livres, cantos, etc.... mas no Sporting não! Há lá um, que se chama Ronny, que deve ser muito melhor do que o Cristiano Ronaldo, logo, melhor que o Miguel Veloso, por isso é ele que marca livres.
Depois é o que se vê...
Eu até gosto do Paulo Bento... ele não tem culpa de ter as poucas escolhas que tem (sim, ele não é responsável pelas contratações do Sporting)... agora, às vezes é casmurro com cada coisa. Alguém lhe abra os olhos, por favor!!

Vê-se mesmo que isto é um blog de gajas

Fala-se do natal, da passagem de ano, de homens bonitos, de miúdas problemáticas, de música, até se fala das primárias nos Estados Unidos, mas... e onde ficam:
- a problemática do cancelamento do Lisboa - Dakar
- a trágica morte do Seleccionador nacional de Judo - António Matias
- O regresso emocionante da Superliga (empocionante, onde??!!), com um jogo grande: Boavista - Sporting; um complicado - Vitória de Setúbal -Benfica; e um... enfim... Porto - Naval.
- a polémica Liedson / Sporting
- a detenção de Manuel Fernandes em Espanha por alegadamente ter roubado um relógio a um polícia (?!)
- as ausências de Carlos Paredes nos treinos do Sporting (faz lá uma falta!!)
- ou ainda a polémica no Benfica, alimentada por Nuno Gomes, quanto às oportunidades que se dão aos jogadores, comparando com o Porto

Tanta parra e tão pouca uva.... que alimentam horas de noticiários neste país tão vazio.

Resta-me um aplauso a António Matias pela brilhante carreira como desportista e treinador.

Actualidade

Se uma das minhas convicções se encontrar correcta – estamos prestes a acabar o ciclo de sete anos menos bons (por acaso até acho que o ano de 2004 foi bem agradável), significa que 2008 marcará a viragem. E é em 2008 que decorrem as tão esperadas eleições nos EUA. Que até são umas eleições giras, assim tipo telenovela por episódios. E cada episódio decorre num Estado diferente. Ontem foi no Iowa.

Parece-me óbvio que os Republicanos não vão conseguir eleger novamente um presidente. Quanto aos Democratas, apresentam duas propostas que, quer seja de uma forma ou de outra vão eleger pela primeira vez: ou um afro-americano ou uma mulher.
Porque é que isso nos importa? Porque caraças, ainda é estranho existir uma mulher ou um preto candidatos à presidência. Mas é estranho porquê? Hã?

É que, desculpem a insistência, mas como é que a Humanidade consegue enviar missões a Marte e fazer telefones que podiam muito bem ser brincos e ainda acha estranho que isto possa acontecer?

Quer ganhe o Obama ou a Hillary - apesar de me estar ligeiramente a marimbar, quer queiramos quer não isto vai afectar-nos a todos, a discussão política assenta essencialmente se a América vai ter um preto ou uma gaja na presidência.

Oh, for God's sake...

em visita a outros blogs

reparei que a maior parte deles tem uns cartazes que, ao que percebi, são oferecidos em jeito de prémio, por outros blogs.
há vários tipos de galardões..."diz que não é um mau blog", "eu tenho um blog de elite", "thinking blogger award", "super blog award", etc, etc...
ora, agora pergunto eu...E NÓS???
não é que a nossa felicidade dependa de umas caquinhas de uns stickers foleiros no canto direito do nosso naco de internet, mas isto só prova que os nossos comentadores não são pessoas influentes!!!

p.s. não liguem a isto, hã! não queremos prémio nenhum aqui na nossa sala! é que os blogs premiados, têm erros de português, ideias parvinhas e utilizam de forma recorrente expressões como:"espetacular", "mtss bjss" e ":)))))))))))))"
se inventarem um prémio estilo: "o blog com mais mau feitio da net!", esse aceitamos!
com muito orgulho!
Humpf!!...

O nosso cérebro é doido!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Aspirina

dizem que o ácido acetilisalicílico faz bem a quase tudo...
mas não é verdade!
o ácido acetilsalicílico não faz bem, por exemplo, à má vontade!
até pode desentupir as vias nasais e o aparelho respiratório,
mas não desentope nem os canos da cozinha e muito menos os da casa de banho.
não descongestiona a má educação,
não adoça o nosso azedume,
e embora nos possa safar de uma dor de cabeça mais forte,
não nos impede de ter pensamentos mais obscuros.
também dizem que, se pusermos uma aspirina na água de uma planta, ela cresce mais verde e mais viçosa
porém, não impede que a planta murche e deixe de dar flores se já estiver em decadência.
até pode tirar as dores do corpo, mas não nos protege das dores da alma...

hoje tomei uma aspirina.
vou aguardar...

boys in...in...iiinnnn BUUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...

também podia dizer muuuitas coisas em relação a estes 3...mas também não o vou fazer.
olha, deixá-los estar quanto mais não seja em formato foto e perto dos nossos olhos...à falta de colírio...

chuif...